Tengo miedo a equivocarme ……
Pero siento más miedo a no tener vuelta atrás si dejo pasar más tiempo.
Que pasa cuando tu vida en algún momento empieza a no hacerte sentido. Cuando miras por la ventana de la vida y empiezas a sentir que lo que está afuera, es mucho más grande. Que hay cosas que te puedes estar perdiendo de vivir simplemente por el miedo de “hacerle daño a las personas que son importantes en tu vida”.
Y es ahí cuando me pregunto…. esta es mi vida o es la vida de ellos?
Específicamente lo pienso en mis hijos, esos pequeños que confían en que como adultos tenemos medianamente claro lo que debemos hacer.
Lo real es que no siempre lo sabemos. Lo mágico – ellos lo sabrán cuando algún día se encuentren en una situación donde no sepan qué hacer y su propia insatisfacción los ponga en jaque y entonces quizás podrán mirar para atrás y entendernos.
Hoy quisiera volar lejos, hoy quisiera sentirme libre y simplemente no encuentro la manera. No se como se logra esa libertad, no se cómo puedo escapar de este espacio que yo misma cree sin darme cuenta.
No quiero seguir donde estoy, no quiero vivir como vivo. Y a la vez!
No se como salir de aquí. Y sigo sintiendo que tengo miedo a equivocarme con cualquiera de las decisiones que tome.
A veces siento que da lo mismo y que me estoy enrollando mucho y así como es mi vida no es tan malo, ni tan loco, ni tan insoportable.
Mi vida ha sido un torbellino desde que tengo memoria, siempre tratando, siempre buscando la manera …..y sabes ….. estoy cansada, me cuesta imaginar que podría seguir así en este ritmo el resto de mi vida.
Es tarde, acostada en mi cama, mirando a mi pareja dormir, me doy cuenta que no tenemos conexión, que no hay muchas cosas que nos unan. Que la vida misma nos ha llevado a simplemente permanecer.
En televisión veo una persona famosa. Ella cuenta las desventuras de su historia y cómo finalmente encontró el amor de su vida…… Y si bien, entiendo, que todo tiene cosas buenas y malas, siento que mi vida podría ser tan diferente… y si, me aparecen los dichos familiares y mis dudas nuevamente….
Mi abuela decía…. el pastito del frente siempre luce más verde que el mío, (haciendo alusión a que siempre miramos al vecino del frente y creemos que sus vidas son mejores, más armónicas, más felices que las nuestras. Pero no te engañes, estamos mirando lo que ellos quieren que veamos.
Es como facebook, en general vemos caras felices, momentos felices, familias unidas, sonrientes, casi las vidas perfectas…… cuando muchas veces, la realidad es muy diferente. Pero bueno eso es harina de otro costal.
Al mirar mi vida pienso:
¿Esto es lo que quiero?
¿Es lo que me hace feliz?
¿Qué pasará en un tiempo más?
¿Esto será lo que la vida me tiene preparada?
¿Habrá algo más para mí?
¿Y si vuelvo a empezar?
¿Qué necesito para tomar una decisión?
La realidad es que no lo sé.
Tal vez darme cuenta que yo puedo lograrlo sola. Que puedo ser capaz de sostenerme y sostener a mis hijos sin nadie más. Que vivir sola no es tan malo, que podré reencontrarme con el amor en el futuro. Simplemente que yo puedo y que seré capaz.
HELP!!! Necesito volver a ver mi valentía, necesito ver que no he perdido mi esencia luchadora, mi esencia de mujer poderosa y que en algún momento volveré a brillar.
Me gustaría probar, necesito hacerlo, quiero vivirlo y sin embargo siento que aún no es el momento. Aun me falta esas agallas, esa fuerza en mi mujer interior que me ayude a tomar la decisión.
Hoy no se para donde voy, ni quién soy, ni siquiera quién quiero ser. Estoy navegando dentro de mí. Intentando verme, intentando simplemente sentirme sin angustia, sin desgano.
Si te sientes en un momento similar, espero que muy pronto encuentres tus respuestas. También lo espero para mí.
Autora invitada: bella y fugaz.
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